ce fac blondele in desert?
sterg praful.))

O blonda era in concediu la Milano, intr-un centru commercial sa faca shopping.
Dupa ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar sa ia ceva de baut, langa ea se asezase un avocat. Vazind ca aceasta era blonda, ii propuse un joc:
-jocul consiste in ceea ce iti voi spune: eu iti voi pune niste intrebari, iar daca tu nu sti sa raspunzi, imi vei da 5 euro; si daca tu imi pui mie niste intrebari iar eu nu le voi sti raspunsul,iti voi da 500 de euro.
-Bine,accept.
-1):Care este distanta dintre Pamant si luna?
Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
-Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare si coboara cu 4?
Avocatul cauta peste tot pe net dar nu gasise nimic, asa ca dadu blondei 500 de euro. Dupa 10min, Avocatul o intreba pe dansa:
-Deci..care e raspunsul pana la urma?
Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.

De ce blondele nu pot sa scrie numarul 11?
-Pentru ca nu stiu pe care 1 sa-l puna primu! :))

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

I:Cum isi ascunde o blonda identitatea R: Se tunde cheala

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. - Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Care e diferentza dintr-un bec si o blonda?
Becul se arde odata blonda de mai multe ori.

O blonda la cina impreuna cu sotul : " Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: “La umar arm’, ochiti...” Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e luata roscata. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit si ea.... Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Blonda striga brusc: “Foooooc!”

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: - Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de "Mosul, fecior-su si fantoma"...

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului . Acolo ii asteapta Sf.. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu’ barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il trasneste. Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si latra.
Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe
ceilalti zece?" Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i
sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani?
Asta-i destul de mult !
Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa stai in arsita soarelui, sa muncesti de dimineata pana seara, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine
familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu
vrei ca eu sa traiesc 60 de ani?
Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata.
Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ?
Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,
cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o!"
" Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram.
Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile.
Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii.
Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la
toata lumea !!!

Iata paragraful pierdut din Geneza…
Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: "Ce se intampla cu tine?"
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu cine sa stea de vorba.
Dumnezeu a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie, si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a spus: "Aceasta persoana va aduna hrana pentru tine, si atunci cand o sa descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o iei. Ea iti va face copii, si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali, si va fi prima care va admite ca ea a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap, si iti va da in mod liber dragoste si pasiune atunci cand vei avea nevoie de ele."
Adam L-a intrebat pe Dumnezeu: "si cat o sa ma coste o femeie?"
Dumnezeu a raspuns: "Un brat si un picior".
Adam: Hmm !Si ce pot sa primesc daca dau o coasta?"
Si restul este istorie…….

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarât sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti. Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta de Urgenta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti o data acordate nu se mai pot lua înapoi,
precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti - din cele trei - în acelasi timp !

Si astfel, se explica de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.

In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu ,WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.
In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.
Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.

"Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare .
Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele .





Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.
Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, i provoaca mare suferinta.
Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.

Cu stima si respect, Directorul

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile.

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta
despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta
pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si
Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce
cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru
mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus.
Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru mine...