Imi voi continua aici cu bancurile :

Doi ruşi intră într-un bar. Unul din ei face comanda:
- Băiete, patru sute de votcă pentru fiecare!
- Imediat.
Peste câteva minute:
- Chelner, încă patru sute de votcă!
- Imediat.
Peste puţin timp:
- Chelner!
- Ştiu, câte patru sute de votcă pentru fiecare.
- Nu, nu, doar pentru mine.. colegul e şoferul.

Alinuţa îsi părăseşte bărbatul şi se mută la maică-sa:
- Închipuieşte-ţi , mamă, cum am ieşit din casă să vin la tine, am auzit un zgomot puternic . Acum nu ştiu : ori s-a împuşcat , ori a destupat o sticlă de şampanie…

Din jurnalul Alinuţei:
Luni: “Nu ştiu de ce mama e atât de rea şi de zgârcită cu bunicul, care dealtfel a căzut la pat de câteva luni bune. După ce că îl ţine infometat şi însetat toată ziua, nici măcar medicamente nu-i dă, doar două pastiluţe pe zi, acolo.”
Duminică: “Mi s-a făcut milă de bunicul, până şi duminica s-a întâmplat la fel. Aşa că, am aşteptat ca mama să plece de acasă apoi m-am dus şi i-am dat să înghită toate pastilele din dulapul ăla plin, să se sature şi el măcar o dată, săracul.

- Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură!?

A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
- Nu bate câinele, el a lătrat!

- Ce au în comun drogaţii şi boii?
- Sunt dependenţi de iarbă!

Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Băi, spune-i lu’ Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

Un cal pe marginea unei șosele aglomerate, încerca să traverseze prin loc nepermis. Un curcan care-l privea de-o vreme de pe gard:
-De ce nu te duci bă prostule pe zebră?
-Ești nebun?! Suntem veri primari, părinții frați !

Rabi primeşte de ziua lui de la un prieten din America o papagaliţă. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţă începe să strige:
- Sunt o curvă! Sunt o curvă!
Un elev îi spune:
- Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţă, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagaliţă acasă, o băga-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cufundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţă începe:
- Sunt o curvă! Sunt o curvă!…
- Vezi, dom’le, ţi-am spus eu că rugăciunile ajută, sar jubilând papagalii…

La şcoală, doamna învăţătoare îi întreabă pe copii ce ştiu ei despre cămilă.
Ionel răspunde:
- Păi,cămila este foarte rezistentă la sete!
Alt elev din prima bancă răspunde:
- Eu ştiu că ea e foarte rezistentă la cărat greutăţi!
Bulă agitat din ultima bancă stătea cu mâna ridicată de ceva timp; vroia şi el să răspundă la întrebare.
- Doamna învăţătoare, eu ştiu despre cămile că sunt vagaboante!
- Bulă, zice învăţătoarea, nu ţi-e ruşine! Cum poţi să spui aşa ceva de faţă cu toţi copiii! Ce înseamnă asta? Cum adică cămilele sunt vagaboante? Cine ţi-a spus ţie aşa ceva?
- Păi cum, doamna învăţătoare, nu umblă ele cu arabi?

Pe o câmpie doi cai stăteau de vorbă:
- Stăpânul e aproape orb. Să vezi ce o să-mi bat joc de el când trece pe aici. O să fac “Muuu”…
Și așa a început tot scandalul cu carnea de cal.

De ce sunt câinii mai buni ca femeile:
1. Cu cât eşti mai departe, cu atât câinele va fi mai bucuros să te vadă.
2. Câinii nu observă dacă îi strigi cu un alt nume de câine.
3. Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe covor.
4. Părinţii unui câine nu te vizitează niciodată.
5. Câinii acceptă faptul că trebuie să ridici vocea ca să te faci înţeles.
6. Nu trebuie să aştepţi niciodată să fie gata un câine, ei sunt gata oricând.
7. Câinilor li se pare amuzant când eşti beat.
8. Câinele nu te trezeşte noaptea să te întrebe: ,,Dacă aş muri, ai lua un alt câine?”
9. Câinilor le place să meargă la vânătoare sau pescuit.
10. Un câine te-ar lăsa să-i pui o lesă fără să te facă pervers.
11. Când un câine pleacă, nu îţi va lua jumătate din ce ai.

Merg în vizită la o colegă de serviciu. Cum îmi deschide uşa , cei doi dalmaţieni sar pe mine şi încep sa mă lingă pe faţă , pe nas , pe gură… Eu ce să fac… Colega mea e frumoasă… nu puteam să le trag un şut în fund la potăi, că se supăra colega pe mine! Sufăr în tăcere cu zâmbetul pe buze… Peste vreo cinci minute vine şi comanda izbăvitoare a colegei mele:
- Max ! Rex! Lăsaţi-l pe Nicuşor în pace şi faceţi ce aţi facut până să avem musafiri!
Potăile, foarte ascultătoare, se aşează pe parchet şi încep tacticoase să se lingă în fund…

- ”Satanist” – s-a gândit papagalul, uitându-se la cioară.
- ”Homosexual” – s-a gândit cioara, uitându-se la papagal.

Un bărbat beat, auzind despre eutanasierea câinilor, întorcându-se acasă, ia un cățel cu el. Sună la ușă, deschide nevasta. El:
- Iar asta este o maimuță din junglă.
- Care maimuță? Acesta-i un cățel – spune soția zâmbind.
Bărbatul încruntându-se:
- Nu mă deranja, atunci când eu vorbesc cu câinele.

Un politist mergea pe drum, când a văzut un băiat care transporta un curcan sălbatic sub braţ. El a oprit şi l-a întrebat pe băiat:
- De unde ai luat curcanul asta?
Băiatul a răspuns:
- Ce curcan?
- Curcanul care il tii sub brat.
Băiatul se uită în jos şi a spus:
- Ei bine uite aici, un curcan sub braţul meu!
Politistul a spus:
- Uite, sezonul de curcani este închis, astfel încât orice ai face curcanului, am de gând să-ti fac si tie. Dacă ii rupi piciorul, iti voi rupe piciorul. Dacă ii rupi aripa, iti voi rupe braţul. Orice ai face cu el, voi face la fel cu tine. Deci, ce vei face cu el acum?
Băieţelul a spus:
-Cred ca il voi pupa in fund şi apoi ii dau drumul!

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
– Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios… Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
– Doamneee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice… Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
– Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
– Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
– Doamne, binecuvântează aceste bucate… Amin!

Sondaj: 90% din bucureșteni cred că soluția cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute. Primul taur:
- “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
- “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
- “Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.”
În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului. Primul taur:
- “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
- “De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur:
- “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
Al treilea taur raspunde:
- “Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur”!

- Măi omule, de ce faci atâta mizerie pe jos?! îi spuse porcul purceluşului său…

- Ce obţii dacă încrucişezi un cocoş cu o bufniţă?
- Un cocoşel care stă “treaz” toată noaptea…

Un hipopotam întreabă o girafă:
- La ce îţi foloseşte să ai un gât aşa de lung?
- Ştii ce plăcere imensă simţi când apa îţi aluncă spre stomac minute în şir?
- Hmmm? Şi dacă vomiţi?!

Mama nu mă lasă să ţin câine în casă…
- Dar tatăl tau?
- Pe el îl lasă.

- Măi omule, de ce faci atâta mizerie pe jos?! îi spuse porcul purceluşului său…

- Ce obţii dacă încrucişezi un cocoş cu o bufniţă?
- Un cocoşel care stă “treaz” toată noaptea…