Un vânător merge cu câinele lui la vânătoare. Împuşcă el o raţă care cade în lac şi îşi trimite câinele să aducă raţa. Câinele pleacă dar, surpriză, nu înoată ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul împuşcă încă o raţă şi faza se repetă. Un lucru este clar: câinele poate să mearga pe apă! A doua zi vânătorul ia un coleg cu el pentru a vedea şi el minunea însă nu îi spune despre ce este vorba. Toată ziua au împuşscat vânătorii noştrii la raţe care cădeau în lac şi câinele le aducea ca de obicei mergând pe apă. Din partea celui de-al doilea vânător nu a venit însă nici-o remarcă. Către seara îl întreabă:
- Auzi, ţie toată ziua nu ţi s-a părut nimic interesant la câinele meu?
- Ba da, răspunde prietenul, faptul că nu ştie să înoate…

Dick a reuşit în sfârşit să o aducă pe Sally în patul lui.
- Ce ţi-ai dori acum? întrebă el.
- Aş vrea să citesc ziarul de astăzi – îi răspunde fata.
- Bine – îi spune el. Hai că-mi trimit câinele să-l cumpere. Îi dau 50 de euro şi el este atât de inteligent încât îmi va aduce înapoi tot restul.
Spunând acestea, Dick îi dă câinelui o bancnotă de zece dolari şi-l trimite după ziar. O oră mai târziu, Dick şi Sally pleacă în căutarea câinelui şi-l găsesc pe acesta la colţul străzii, făcând dragoste cu o căţea.
- A mai făcut până acum aşa ceva? – întrebă Sally.
- Nu, răspunde Dick, dar acum este prima data când i-am dat atât de mulţi bani…

Patru bărbaţi erau într-o dispută în ceea ce priveşte inteligenţa câinilor lor. Primul, un inginer, spune că al lui e foarte bun la desen. Pentru a demonstra, el îi spune câinelui să aducă nişte hârtie şi un creion şi să deseneze o casă, un pod şi un copac. Câinele execută întocmai toate acestea fără nici-o problemă.
Contabilul rămâne impresionat, însă el susţine că al său este şi mai inteligent, aşa că îi spune să aducă 20 de biscuiţi şi să-i împartă în 5 grămezi de câte 4. Câinele său se conformează şi execută întocmai operaţiunea.
Chimistul gândeşte că toate astea sunt grozave dar zice că al său este cu siguranţă mult mai inteligent decât primii doi. El îi spune câinelui său să aducă un litru de lapte şi să toarne 275 ml într-un recipient de 500 ml şi 175 ml într-un recipient de 250 ml.. Câinele execută toate astea impecabil.
Toţi cei trei oameni cad de acord că animalele lor sunt foarte inteligente deopotrivă şi că diferenţele dintre ele sunt neglijabile. Al patrulea însă, politicianul, susţine că animalul său e net superior celorlalţi, că el are o înţelegere adevărată asupra vieţii şi îi şopteşte ceva la ureche.
Câinele începe atunci să înfulece toţi biscuiţii, sa linchească tot laptele, să se răhăţească peste toate desenele şi apoi să le-o tragă in fund tuturor celorlalţi trei câini.

Nu mai postez poze cu animalele mele de companie pe Facebook. M-am tot săturat de commentarii gen:
- “Mai fain căţelul ca tine!”

- Iubitule, te rog să îmi răspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
- Ok!
- De ce bărbaţii râd mereu de blonde?
- Da…

O blondă merge la interviu de angajare:
- Bună ziua, domnişoară ! Îmi puteti spune varsta dumneavoastra?
Blonda numără pe degete şi spune:
- 19!
- Înălţimea?
Blonda vede pe masă o ruletă chinezească de 5 m, o ia, se măsoară cu greu şi zice:
- 171 cm!
- Îmi puteţi spune prenumele dumneavoastră?
Blonda a tăcut câteva secunde bune, poate chiar un minut însă în acest timp strângea ochii şi mişca din cap fredonând o melodie. Până la urmă însă spune:
- Maria!
Cel ce conducea interviul întreabă contrariat:
- Înţeleg că a trebuit să număraţi pe degete pentru a vă afla propria vârstă! Înţeleg şi că nu v-a interesat până acum ce înălţime aveţi şi a trebuit să vă măsurati aici. Dar nu înţeleg de ce v-a trebuit atât de mult timp să vă spuneţi prenumele!
- A trebuit să-mi aduc aminte versurile: “Cine să trăiască, cine să trăiască,… La mulţi ani!…

Două blonde stau de vorbă:
- Vai dragă, spune una, bărbaţii ăştia nu au niciun pic de logică…
- De ce, tu?
- Azi a trebuit să-i explic de o orăi unui poliţist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află în altă poşetă.

Am încercat să agăţ o gagică blondă beton într-un club de fiţe:
- Bună, imi zici si mie ce telefon ai?
- iPhone!
- Nu frumoaso, mă refeream la număr…
- Numărul cinci, normal…

O blondă a aflat că soțul o înșală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă.Soțul, speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas amenințător:
- Taci, nenorocitule, că tu urmezi.

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:
“Nu toate proastele sunt blonde!”

bula in parc se distreaza cu prieteni. bula hai sa jucam baba oarba. bula:bine strula. tu iesti primul bula.bine dar stai sa gasim o baba oarba.

bula la scoala intrreaba dna profesoara copii voi cum va petrecety ziua raspunde bula eu ma trezesc cobor de pe veranda mananc urc pe verenda cobor pe veranda il pun pe tata sa imi faca temele urc pe veranda cobor de pe veranda plec la scoala vin de la scoala ma schimb urc pe veranda cobar de pe veranda urc pe veranda si raman pana dimineatza pana ma trezesc si o iau de la capat a doau zi dna profesoara curioasa cu ce face bula pe veranda se duce la el acasa buna ziua buna ziua snt dna profesoara a lui bula am venit sa vb despre el sunt curioasa ce face atata pe veranda mama lui bula ramanand surprinsa dna profesoara eu nu am veranda totusi sa va aduc un ceai o cafea bn o cafea verando o cafea pentru doamna

bula la benzina
Sa duce bula cu taicasu la doctor si cand vede taicasu ca nu mai e benzina il trimite pe bula la 2-3
pasi sa ia benzina cand bula a ajuns a gasit o gagica, cang taicasu nu la vazut sa dus la el sa vada ce face acolo de nu mai vine sa dus si la gasit pe jos ce faci bula nu team trimis eu sa iei benzina pai ute tata b*g scot b*g sscot.
Ia ca taicasu a pus benzina cand bula sa urcat in masina bula ia daramat toate usile sau daramat si a luat foc masina.
Bula sa dat jos din masina a loato la fuga iar taicasu cu bata in mana dreapta si cu ciomagu in mana stangu.

BULA SE DUCE LA MAGAZIN SI CUMPARA LAPTE , AJUNGE ACASA SI VREA SA IL DESCHIDA :
- BAI CE PROST SUNT ZICE DESCHIDE AICI SI EU DESCHID ACASA .

Doamna profesoara ii intraba pe elevi ce au facut in vacanta?
Gheorghe a salvat o pisica de la inec
Flocirentina a scris o compunere
IAr bula a scris si el o compunere de doua pagini
-Ia zi tu bula inceputul ,,ERM LA BUNICA SI
TATA TAIA LEMNE SI SARI O ASCHIE FIX IN P__A TATEI
-Bula zi mai pe ocolite ,,TATA TAIA LEMNE SI SARI O ASCHIE OCOLISE P__A DAR TOT IN F P_LA A INTRAT

bula a intrat peste masa si peste tasu cand faceau sex..
bula:ce faceti aici
tasu:iti facem un fratior sau o surioara
bula:tata pune-o capra ca mai tare mi-as dorii un ied

SE DUCE BULA LA SCOALA . ajunge bula la scoala i-ar profesoara ii spune bula ia acest bilet si dul lui taicatu da sa nu il citesti se duce bula spre casa si ajunge in fata blocului deshide bula biletul si citeste ,DISEARA NE VEDEM IN COPAC LA CASUTA LA ORA 8 JUMATATE , urca bula sus ii da biletul lui taicasu apoi ii spune sa stii ca nu lam citit citeste taicasu biletul si spun ebine bula se duce bula isi pregateste un bol cu gogosi si se suie in copac mai sus de casuta lor si p seara apare taicasu cu profa si vorbesc ei ce vorbesc si la care ii spune taikasu lu bula auzi daca ne ajuta si pe noi dumnezeu sa aveam un copil cine o sa il creasca apoi profesoara ii spun ala de sus da bula SA FIU AL DRACULUI DACA II DAU VREO GOGOASA

Bula se duce la tatal lui:Tata exista fantome?:Nu:dar servitoarea mia spus ca exista:In cazul acesta fati bagajele cat ma irepede :Dc? :Noi n-avem servitoare

Intr-o zi Bula era la scoala si i trebuia o partenera pentru un studiu dar toate il refuzau.
A 2 ua zi ia spus tatalui ghinionul sau iar , tatal sau a chemat un magician.
-Magicianule il faci te rog sa arate mai frumos sau sa miroasa mai frumos pe Bula
-Iertatima, dar eu fac vraji nu miracole.
:))

Profesoara:Bula ce e patria?
Bula:Nustiu!
Profesoara:Gheorghe ce e patria?
Gheorge:Patria e mama mea!
Profesoara:Bula acum stii ce e patria?
Bula:Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula:Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?
:)))=)))))

BULA ERA IN ARMATA CEILALTI PRIMISERA PERMISI SA SE DUCA ACASA. BULA SE DUCE LA GENERAL SI II SPUNE CA VREA SI EL IN PERMISIE GENERALUL II SPUSE CA DACA VA FACE CALUL DIN CURTE SA RADA II VA DA O LUNA PERMISIE BULA SE DUCE LA CAL SI II SPUNE CEVA LA URECHE APOI CALUL INCEPE SA RADA SI BULA SE INTOARCE LA GENERAL ATUNCI GENERALUL II SPUNE CA IL VA LASA IN PERMISIE 2 LUNI DACA VA FACE CALUL SA PLANGA BULA SE DUSE LA CAL SI IAR II SPUSE CEVA LA URECHE SI CALUL INCEPE SA PLANGA BULA SEINTOARCE LA GENERAL ATUNCI GENERALUL II SPUSE CA IL VA LASA 6 LUNI IN PERMISISE DACA II VA SPUNE CUM A FACUT CU CALUL SA RADA SI SA PLINGA ATUNCI BULA II SPUNE PRIMA DATA I-AN SPUS CALALUI CA AM PU... MAI MARE CA ALI EL A IM=NCEPUT SA RADA. A DUOA OARA I-AM ARATAT-O SI A INCEPUT SA PLANGA.

bula si strul se duc la un hotel:
strul:aveti o camera libera?
da avem doar la etajul 83
bine o luam
ajung la etajul 15 bula zice :bai strul
strul:lasa ma ca imi zici cand ajungem sus
si tot asa pana la etajul 83
strula:zi ma bula
am uitat cheile josung la etajul 75 si bula zice:bai strul
strula:lasa ma ca imi zici jos
si tot asa la etajul 50 , 25, 10 si asa mai departe
strul:ce-i ma?
bula:tu nu stii ce e aia GLUMA!

Vine Bula suparat de la intalnire si il vede taicasu:CE AI PATIT BULA?TEA REFUZAT??...Bula:DA TATA!!! taicasu:IAI SPUS ASA CUM TIAM YIS EU:CAND MA UIT LA TN TIMPUL STA IN LOC!! Da bula:AAAAAAA ASTA ERA EU IAM SPUS:AI O FATZA DE MI SE OPRESTE CESUL.... SPER SA VA PLAKA

bula isi bate joc de un politist politistul:da-mi numele si prenumele tau Bula: Tu esti nebun? Si pe mine cum o sa ma mai cheme?

Prost si Nimeni se duc la mare.
Nimeni se ineaca , Prost suna la salvare (Bula era la salvare)
-Baaa sa ineaca nimeni
-Ba tu esti prost (zice bula)
-Da ma eu sunt !!