Un tip se duce la preot să se spovedească.
Popa: Ce pacate ai făcut, fiule?
Tipul: Ştiţi, eu lucrez la o fabrică de pantofi şi deseori, îi fur...
Popa: Lasă, fiule, te iartă Dumnezeu pentru asta. Dar poţi să-mi faci si mie rost de o pereche de pantofi negri nr. 42 ?!

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune: -Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape! -Bine,parinte! Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune: -Mi-o spus parintele sa va regulez! -Nu-i adevarat!zice una. Ion deschide geamu si striga: -Pe amandoua,parinte? -Pe ammmmmmmmmanddddddoua!

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

Dumnezeu sta de vorba cu Sfântul Petre:
-Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
-Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
-Nu-mi place gravitatea pe planeta asta...te misti prea greu.
-Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici esti mult mai usor.
-Nu ... e prea fierbinte.
-Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamânt?
-Da de unde! Nici vorba! Aia au asa niste apucaturi ciudate. Acuma 2000 de ani am avut o aventura cu o evreica tânara si lumea mai vorbeste si azi de asta.

Moare un taximetrist. Ajungand la Poarta Raiului, este intrebat de sf. Petru:
- Fiule, cum te numesti si ce meserie ai avut in viata?
- Ma cheama Vasile si eram taximetrist.
- Bine, tine aceasta pelerina de aur si toiagul asta de argint. Poti pleca.
Se duce Vasile. Vine un preot. Sf. Petru:
- Cum te cheama si ce meserie ai avut in viata?
- Ma cheama Ion si eram preot.
- Bine, tine aceasta pelerina de paie si acest toiag de cires. Poti pleca.
- Stati putin, zice preotul, de ce omului ala i-ati dat o pelerina de aur, iar mie vechiturile astea? Unde-i dreptatea cereasca?
- Fiule, aici se ia dupa merite. Cand tu tineai predici in biserica, toti dormeau, iar cand conducea taximetristul acela, toti se rugau.

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!

La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.
> Se uita la cer si striga disperat.
> -Doamne, e cineva acolo !??
> Se aude o voce grava:
> - Da fiule !
> - Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
> - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
> Se gandeste putzin alpinistul apoi striga iar :
> - Altcineva mai e acolo ???!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

Zece barbatzi se arata in fatza portzii Raiului,inaintea Sfantului Petru.Sfantul Petru le zice: - Toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fatza. Sase oameni pasesc,la care Sf. Petru spune: -Voi sase mergeti cu mine in rai,restu patru ramanetzi aici. Cei patru protesteaza iar Sf. Petru le spune: - Pacatul se iarta,prostia nu.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: -Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? -Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat: -Acum inpoi, baieti, sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat. -Si cand s-a intamplat asta? -Acum cateva minute...

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare

Pacat original
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!!!

Intr-o zi, la poarta Raiului apare Ossama Bin Laden.

Sf. Petru iese si intreaba: "Tu?! Aici?! Cum crezi tu ca poti intra in Rai?" Bin Laden ii raspunde: "Pai nu vreau sa intru. Am venit doar sa va spun ca aveti cinci minute sa iesiti".

-parinte, aia joca carti pe turla bisericii!
- stiu, da' mai intai trebuie sa termin slujba!

S-a dus popa sa se spovedeasca. Si a primit canon sa faca o fapta buna.

Mergand el acasa, a vazut masina rabinului care era vecin cu el plina de noroi. Am sa-i spal masina s-a gandit popa; si i-a spălat-o.

A doua zi cand sa plece in oras il vede pe vecinul sau rabinul, sub masina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.

Pai ce faci vecine? Intreaba popa. Eu iti spăl masina si tu mi-o distrugi pe a mea?

Pai ce? A raspuns rabinul... Daca tu mi-ai botezat-o eu sa nu ti-i tai imprejur?...

Cativa golani prind un popa, imbracat in negru bineinteles, si ii trag o mama de bataie in continuu. Dupa ce se plictisesc baietii, se opresc si ii spune:

- Vezi mai ninja, nu-i chiar asa ca-n filme ...

In prima zi de viata monahala,ultima venita in manastire,o tanara de 19 ani,este pusa la prima ascultare de catre maica staretza:

-Ia banii astia,lista asta de cumparaturi,ia bicicleta de la poarta si trage o fuga pana in oras de cumpara toate astea...Hai,repejor!

Pleaca tanara maicutza...Trece o ora,doua,sapte..Maica staretza,nelinistita de intarzierea tinerei monahe,pune mana pe telefon sa anunte politzia...In acel moment usa se deschide si apare descheiata si ciufulita,tanara slujitoare...

-Unde umblasi,soro?!Mi-am facut o mie de ganduri...Ai plecat la ora 10 dimineata...e ora 5..

-Maicutza staretza,sa vedeti...Nici nu am iesit bine pe poarta,ca s-au tinut de mine vreo trei,patru vlajgani care m-au luat pe sus...M-au dus intr-o casa de la marginea orasului si m-au violat trei zile...

-Cum trei zile?!Ca doar ai plecat azi dimineata...

-Da,maicutza...da' trebuie sa ma duc si maine si poimaine...

Merge o femeie la un popa

- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.

- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!

Pleaca femeia apoi acasa.

Sotul: unde ai fost Marie?

- La apa izvorului sa ma spal pe maini.

- Si cu cine te-ai intilnit acolo?

- Cu preoteasa, facea gargara.

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.

Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice

- Parinte , versetul IV Ioan.

Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..

- Parinte , versetul IV Ioan.

Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste

VERSETUL IV Ioan :

"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:

- Un cocnac, te rog !

Dupa un moment de gindire o intreaba :

- La ce inaltime zburam acum ?

- La 16.000m alt.

- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

Cica vine un popa la Politie:

- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti

pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si

nu am cu ce sa ajung acolo !

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si

ii zic:

- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine

cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10

Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine

se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

- Gata, baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

- Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca

la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !